في هذه الموسوعة الكوميدية، ستجدون أفضل النكت الجزائرية التي ستجعلكم تضحكون بلا حدود. بدءاً من الوقائع اليومية إلى الطرائف الساخرة، ستستمتعون بقراءة هذه النكت ومشاركتها مع الأصدقاء والعائلة. استعدوا للضحك حتى البكاء مع هذه الموسوعة الفكاهية!
بهدف الترفيه عنك ورسم البسمة على شفتيك، فالضحك يريح القلب إذا كان معقولاً ويبعث الطاقة الإيجابية في القلوب، لذلك نقدم لكم هذه الباقة من النكت.
نكت جزائرية مضحكة جدا مكتوبة
وفي إحدى المرات أقسم أن يذهب إلى فرنسا من الجزائر، فيبحر لمدة سنة وثلاثة أيام ويقاتل رحلة يوم واحد. عاد متعبا ومرهقا.
أحد المدربين الرياضيين المجانين الذين تم تعيينهم في مدرسة المعاقين ذهب لتدريب الصف الأول لقفز الحواجز.
اخترع أحدهم حبوبًا للحوامل ليكون المولود مؤدبًا، ويكون كل مولود مؤدبًا بالفعل. تناولت إحدى النساء الحبوب ولم تلد في الوقت المحدد، فذهبت إلى الطبيب وأجرت عملية قيصرية. فوجد توأماً، كل واحد يصر على الآخر ويقول له: تفضل. فقال الثاني: لا، تفضل. أنت الأول.”
هناك رجل لديه وشم لقارة أفريقيا على كيرشو. ومن كان خطيرا فقد مرض من الكرشو والبقية منهم عاملوه معاملة سيئة. كان فقيرا وكان عليه أن يذهب إلى المستشفى. وعندما ذهب إلى الطبيب، وضعوه على السرير ثم حمموه. فقال الطبيب: ما بك؟ قال المريض: آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآه. قالوا للمريض : أي شخص زمبابوي ..!!!
ركب أحد الأحمق سيارة أجرة وقال: خذني بعيدًا عن الأرض. فأخذ التاكسي وألقاه في الصحراء. لقد كان يكذب غبيًا، وفي أحد الأيام رأى شخص ذكي شخصًا يزحف. فقال له الرجل: إني متعب من الشمس. قال المزطول: تشرفنا… أنا حسام من الأرض.
نكت جزائرية مضحكة جدا 2019
طيار الطائرة: مرحباً برج المراقبة، هل تسمعني؟ برج المراقبة: نعم يا كابتن، نسمعك بوضوح. طيار الطائرة: كان هناك ثقب في خزان البنزين ورأى أنه فارغ وكنا على ارتفاع 10000 قدم. ماذا يجب أن نفعل؟ صمت الراديو للحظات.. ثم: برج المراقبة: كابتن، هل تسمعني؟ الطيار : نعم واضح . برج المراقبة: طيب قولي بعدي أشهد أن لا إله إلا الله وأن محمداً عبده ورسوله.
كان لديه شقيقان، أحدهما كان شرطيًا والآخر ضابط شرطة. وقال الهفوف لأمه: دعيني أستيقظ في الصباح الباكر.. جاءت والدته لتوقظني. الهفوف أخطأ. كان يرتدي زي الشرطة الخاص بأخيه وهو نائم. رأى نفسه في المرآة فقال: يا… قلت لها أيقظيني، هي أيقظت أخي».
ولد سأل أباه: يا أبي كيف نعرف أن الشخص سكران؟ فأجابه أبوه وقال: انظر يا ولدي.. هناك شجرتان يراها السكير أربع شجرات. نظر الولد حوله فلم يجد إلا شجرة واحدة !!!!!.
نكت جزائرية مضحكة جدا بالصور
قال لك زوج الجيران واحد غني والآخر فقير. الرجل الفقير لديه مصباح سحري. كل صباح يمسحون ويخرج العفريت. فيقولون: ما بك؟ أطلب كل شيء بين يديك.” فيقول الفقير: أعطني كوباً من الشاي. رأوا الرجل الغني فحسدوا المصباح السحري وأرادوا أن يتخلوا عنه. قالوا: سنعطيك الفيلا والسيارة. أعطني المصباح.” قبل الرجل الفقير التبادل. مسح الرجل الغني المصباح وخرج العفاريت. قالوا: ما شأنك؟ كل شيء بين يديك.” قالوا: أريد فيلا على شاطئ البحر. فقال العفاريت: دعني أشرب شيئاً غير الشاي.
دخل أحدهم إلى المقهى وقال للمقهى: هل لديك قهوة باردة؟ فيقولون: لا، جاء الصبح فقالوا مثل المرة الماضية، فأجاب: لا، وكل يوم يقولون: هل لديك قهوة باردة؟ وفي يوم من الأيام قال صاحب المقهى: والله لنعد له القهوة الباردة قبل أن يأتي. وبعد ساعة جاء العميل وقال: هل لديك قهوة باردة؟ قالوا: نعم. قال: سخنه وأتيني به.
عزيزتي الزوجة، احتفظي دائما بصورة زوجتك وضعيها في محفظتك، وكلما مررت بضيق أو بلاء أنظر إليها لتتذكر أن لديك مصيبه أعظم.
وفي اليابان: حلويات الأطفال على شكل أقلام وأدوات مدرسية. وفي الجزائر: الشوينفوم على شكل حامل التبغ، وعلى شكل أشرطة وأدوية، ويقولون لهذا انحرف الناس.
نكت جزائرية مضحكة عن الحب
في إحدى المرات، أرادت حماة أن تختبر جوازات سفر بناتها، فأخذت الجواز الأول وانزلقت بنفسها في البحر. نزل بعدها وأنقذها. وفي اليوم التالي، وجد سيارة بيجو مكتوب عليها “هدية من حماتك”.
أخبرك، ذات مرة قالت الزوجة لزوجها: “اليوم عيد ميلادي، وأردت أن أحضر له شيئًا حتى نراه، سيشتعل قلبي”. ذهب الزوج إلى العمل وفي المساء أعطاها صندوقًا. فرحت الزوجة وعندما فتحته وجدت (بطارية تونوبل).
قال لك ذات مرة أن رجلا كان متزوجا من امرأة، امرأة من ولاية …… وستة من ولاية …… وكانوا يسيرون في طريق تهالو في السيارة على أونبان. فخرج الأول وقال: انظر إلى ذهني، المحرك أسود.. عقلي أسود.. عقلي أسود.. وقال الثاني: كيف يمكن لهذا الشخص أن يفهم الخرماني؟ يفهم كل شيء. ذهبت إلى الرجل وقالت: يا رجل، انظر إلى عقلك، لقد نسيت البارمي، قمته، شقة أومبان.
قال لك إنها في إحدى المرات التفتت إلى زوجها وذهبت لإبلاغ الشرطة وأخذت طفلها معها. فقال لها الشرطي: كيف حالك مع رجلك؟ فقالوا له: إنه طويل، أشقر، طويل الشعر. فقال لها ابنها: ماما هذا أسلوب أبي. فقالت له: اصمت يا ابني. سيأتي لنا بمن هو خير منه».
نكت جزائرية مضحكة 2019
قالوا لك، في يوم من الأيام، دخل شخص إلى صيدلية ليشتري نعناعًا. قالوا شفت صيدلية ماشو مارشي. قالوا لك: شفت صيدلية. فقالوا: أعطني نعناعًا. قالوا: يا ولدي، رأيت صيدلية. قالوا: “ماشو مارشي”. قالوا لك: رأيت صيدلية تبيع النعناع. فقالوا: هناك نعناع. قالوا: نعم. فقالوا: واو، لم أر قط صيدلية تبيع النعناع.
قام أحد الأشخاص بتركيب قلب صناعي مصنوع من البلاستيك أثناء إجراء عملية جراحية له، بعد ساعات من خروجه من المستشفى
كان أحد الطلاب يتحدث مع فتاة بدينة. فقال لها: أعطيني الدراهم حتى نشتري خبزاً. لم آكل منذ يومين. لقد قتلوني. أنا أحسدك على طعامك. ارحم والدك. أخبرني من هو الطبيب الذي أعطاك هذا النظام الغذائي”.
خطير: كان أحدهم ينقل الأغنام ويضع رجلاً فوق الآخر ويضع نفسه في سرير، كلما تحطمت طائرة في مكان قريب. لماذا جاءت الصحافة لتسأل كيف أصبح الرجل الفقير مشوشًا إلى هذا الحد؟ فقال لهم: “كنت خارجاً في الطائرة، وتم وضع قبو فوق قبو، وكنا نقف على قدمي. لقد وجدت الأغنام تنهار.
نكت جزائرية مضحكة جدا 2020
في أحد الأيام، ذهب جحا إلى منزل صديقه. فأعطاه الصديق لبنًا في اليوم الأول، ولبنًا ثانيًا، ولبنًا ثالثًا. وفي اليوم الرابع جلس جحا غاضبا؟ وفجأة قال له صديقه: “ما بك؟ أنت لا تغش؟” قالوا لجحا ننتظرك تفطمني..
أحد الأشخاص سأل أصدقاءه: كيف دخلت السينما بدون تذكرة؟ قالوا: دخلت بظهري، فظنوا أني خارج.
قال لك جزائري: جزائري ذهب إلى يهودي وقال له: علمني عن اليهودية. فقالوا لليهودي: لا بأس، اذهب وأحضر معك غدًا شيئًا للأكل وشيئًا للسهر، وطعامًا للحمار، فقالوا: وما هو للحمار؟ ورأى ما اتفقنا عليه، فقالوا: ليس بمعقول. أعطني بطيخًا على العشاء، وبذرة نبيت فيها، وقشورًا نرميها للحمار.” فقالوا: يا يهودي، يا صديقي. إن الروح التيهودي الذي فيك ليس الشيطان “.
نكت جزائرية مضحكة جدا باللهجة
قال لك أحدهم أنه يكره زوجته. وكل مرة يصلي يدعو أن تموت مرة واحدة، حتى يكمل صلاته. فوقفت عنده وقلت: يا رب كما أمرت بالأمس.
شاب من إسبانيا، بعد عام، تحدث مع والده بين الحضور. فقالوا: يا أبي، لقد تزوجت وأصبت بالإيدز. الله يحفظنا منه.” قالوا: “يا أبي، إلى اللقاء، لماذا لم تسمي جدك العلواني؟”
واحد مجنون قال لخطيبته تعرفي القمر بعيد جدا حاربيني. قالها حتى وصلت رائحة قدميك، ثم
أستاذ، كان يصحح أوراق الامتحانات. فوجد ورقة مكتوب عليها: يا أستاذ، من فضلك لا تفتح الورقة. لم يفتح الورقة، لكن الفضول قتله. وتردد في فتحه أم لا. وبعد ساعتين من التردد فتح الورقة فوجد مكتوبا عليها: فتحتها يا ابن الكلب؟ “
الشخص الذي يقع في فخ الحب ينتحر. ركب فوق صخرة والحب يرمي روحه. لماذا جاءه من يقول له: على ماذا تركب؟ قالوا: “دعونا ننتحر”. فقالوا: اصعد فوق بناء وألق بنفسك. هيا، تريد الانتحار”.
في النهاية، لقد استمتعنا بمشاركة هذه النكت الجزائرية الرائعة معكم. نأمل أن تكونوا قد استمتعتم وضحكتم بشدة. لا تنسوا أن تشاركوا هذه الموسوعة المضحكة مع أصدقائكم لتضفوا البهجة والضحكة إلى حياتهم أيضًا. شكراً لكم ووداعاً!