نكت جزائرية 2020 ، تعتبر هذه الموسوعة مصدراً ممتعاً ومسلياً للنكت الجزائرية الحديثة التي تعكس طرافة وروح الفكاهة في المجتمع الجزائري. اكتشفوا معنا تشكيلة متنوعة من النكت التي تضمن الضحك والبهجة.
في بعض الأحيان، وبسبب كثرة مشاكل وأحزان حياتنا، نبحث دائمًا عن شيء ينسينا كل تلك المشاكل وصعوبات الحياة. هناك العديد من الطرق التي يقوم بها بعض الأشخاص للخروج من هذه الحالة من خلال الاستمتاع، على سبيل المثال، بمشاهدة فيلم مضحك أو مقاطع كوميدية، أو الاستمتاع بقراءة بعض النكات.
نكت جزائرية 2020
أمي يا روحي حنايا أخبريني كيف تم العرس. البنت شو نحكي شو نعمل؟…أمي قولي ليا طلعتي ليا. البنت المدللة منذ فترة ليس لها ما تأكله، لكن لا عيب في اللحم. قل لي ماذا كانت ترتدي. البنت زينب كانت لابسة ستاند طار إلى ديفو وكان الساعد الأيمن مريم الملابس أخذت من بنت الدكتورة وجاءت لتتزوج كمبيوترها. روحها بيونسيه سعاد وقعت على الحلويات وتأكل وتختبئ لأولادها حتى تشتاق إليك…… كيف للأم أو عروسته أن تقلب البنت وتلعب بالغيتو؟ إنها بمثابة علاج للعريس أفضل منها بـ 1000 مرة. قمة الطفل الجزائري…
قالك كل يوم يرتاح بالقهوة، وكل يوم يسمح لواحدة بالخروج معه وهي تستطيع الخروج معه. وبقيا على هذه الحال سنة، فرآها ذات يوم مع من ذهب إليها فقال: انسوا ما بيننا.
وجد أحد الرجال طفلاً صغيراً يبكي. قالوا: لماذا تبكين؟ قالوا: انفجر بالوني… ذهب الرجل واشترى بالونة جديدة وأعطاه إياها، وظل ذلك الطفل يبكي… قالوا: لماذا تبكي؟ أحضرت لك بالونًا جديدًا.. قالوا: لو لم ينفجر البالون الأول لكان هناك مشكلة بالنسبة لي أن يكون لي زوج. بالواتس
نكت 2020
ودخلت إحدى النساء على فيسبوك وكتبت: “اللهم ارزق والدي عن كل قطرة عرق يسعى في رزقنا بها”. رأى والدها ذلك فأجابها: “أنا لا أتعرق لأنني أعمل في التكييف. من فضلك قم بدعوتي مرة أخرى.”
واحد متقاعد سأل شركة عقارية عن شقة . قالوا له أن هناك شقة أمام بنك مصر على بعد 250 مترا بـ 50 مليون جنيه. فسأل صاحب الشركة فقالوا له هذه الشقة أو البنك.
ودخلت إحدى النساء على فيسبوك وكتبت: “اللهم ارزق والدي عن كل قطرة عرق يسعى في رزقنا بها”. رأى والدها ذلك فأجابها: “أنا لا أتعرق لأنني أعمل في التكييف. من فضلك قم بدعوتي مرة أخرى.”
ضابط شرطة يحقق مع متهم ويخبره لماذا ضربت الرجل بالسكين. فقال له ليس عندي مال لشراء سلاح.
نكت جزائرية مضحكة جدا مكتوبة
قالك واحد ركب طيارة وفي يوم راحوا وخلصوا اجت المضيفة وقتلتهم من جوا؟؟ صافح هذا السيد وقال: “لقد أعطيته الدواء”. وبعد فترة قصيرة “جاء قاتلهم من الداخل”. قال: أعطيته الدواء. وزاد قليلا. “قاتلهم جاء من الداخل؟” قال إنني قمت بزيادة تناوله للدواء. المهم أنه أضافها عشر مرات حتى مات السيد من كثرة تناول الدواء. ذات يوم رأوا بطاقة هوية جاو وسمو مندخ ربيع.
اصطدم أحد الإرهابيين بمنزل. فضرب شيخا وشيخا مستلقيا. وأشار بقبضته إليهم وقال للرجل العجوز: ما اسمك؟ لقد قتل خيرة. قال: “لديك زهور باسمك، تمامًا مثل اسم الرجل العجوز”. ثم ذهب إلى الشيخ وقال: ما اسمك؟ قالوا النقي وأعطني الأفضل
صرخ شخص مجنون على البربري من أجل نميرو في النرد. ولم ترد على من قال: هذا النميرو لمحمد. قتال، لا. قالها ومالا وآله تريبوندي.
نكت جزائرية مضحكة عن الدراسة
طلب معلم الرسم من طلابه أن يرسموا شجرة عليها طيور. وبعد فترة صفق المعلم ليجمع الورقة…وقد رسم جميع الطلاب إلا واحداً، فرسم شجرة بلا طيور. فسأله المعلم: لماذا لم ترسم يا فتى؟ فأجاب: إذا صفقت طارت الطير.
المعلم: ما هذا؟؟ التلميذ: بقرة بيضاء.. المعلم: وماذا تعطينا؟ التلميذ: الحليب.. المعلم: وما هذا؟؟ التلميذ: بقرة سوداء.. المعلم: وماذا تعطينا؟ التلميذ: القهوة.
عندي صديقين أحدهما نجح في البكالوريا والآخر لم ينجح… ثم الثاني قرر الانتحار فقال له صديقه سننتحر معك ولكن لن أسمح لك يموت وحيدا.” فقال له: ما يضمن لي؟ قال له: سأنتحر قبلك، عندما مات صديقه… بدأ يستعد… قال له الموت: لا، انتظر. نحن نقبل فقط أولئك الذين لديهم شهادات.
نكت جزائرية قصيرة
فقال القاضي للأحمق: ماذا تفعل؟ فأجاب الرجل الغبي: ليس لدي عمل قبل الظهر، وبعد الظهر أعمل مع عمي. قال القاضي: وما يعمل عمك؟ فأجاب الرجل الغبي: يعمل عندي قبل الظهر، ولا يعمل بعد الظهر
اخترع أحدهم حبوبًا للحوامل ليكون المولود مهذبًا، ويكون كل مولود مهذبًا بالفعل. تناولت إحدى النساء الحبوب ولم تلد في الوقت المحدد، فذهبت إلى الطبيب وأجرت عملية قيصرية. فوجد توأماً، كل واحد يصر على الآخر ويقول له: تفضل. فقال الثاني: لا، تفضل. أنت الأول.”
فقال الجوج للمحابسي: أين تسكن؟ فقالوا: حذاء جارنا أكثر من ذلك. قالوا: نعيش في مكانه. مهلا مهلا زاد.
كان الحلاق يحمل مغناطيسًا على رأس العميل المغطى بالشعر. فاندهش الزبون وقال: ماذا تفعل؟ قال الحلاق : أشعر بالسوء تجاه المقص !!!
نكت 2020 تموت من الضحك جزائرية
هرب زوج من المهبل من مستشفى الجنون. ركبوا سيارة. فقال الأول: اتجهوا إلى اليمن. وقال الثاني: “سوف تركض”.
هناك رجل يعيش في القرية. كان هذا الصبي يذهب إلى الجامعة. كان يخشى أن يضحكوا عليه. قالت له: أمي، اذهبي إلى حمامات السباحة في ذلك اليوم. هيضحكوا عليك وتاني يوم هيضحكوا عليك. وفي اليوم الثالث، ستجتمعان معًا وتتركان العقدة.» فقال: لا تنتظر حتى اليوم الثالث وسنذهب.
قال كذاب غبي لصديقه الغبي: ذات مرة رأيت فيلاً أحمر يطير. فأجاب صديقه: “آه…” الفيل الاحمر؟؟
أحمقان كانا يسيران في الشارع قابلهما مذيع فسأل الأول: ماذا تمثل لك الجزائر؟؟ قال: الجزائر…. قالت امرأة للأخرى: ماذا تقصد بالجزائر؟؟ قال لها: امم السيد لي كان بيكلمك وخلينا نتكلم عنها
كان فيه واحد لابس زي فورًا، وخرج برا يتمشى. كان هناك نسيم الماء. مرت به امرأة شابة جداً. أخفى الماء في الجيب بينما كان يحترق. المهم أن النار أشعلت فيه. فأتوا إلى هذه الشابة فقاتلوه. فقال: أنت في النار. أعني، أنت على النار. فقال لها: أخوك. هو دائما يشعل <<< عندما قال يجب أن تشعل النار بالنظافة
نكت جزائرية مضحكة 2019
في يوم من الأيام قال واد الجابوني إنه ماسو و مالوفري بتاعه جزائري. قال إن الجابوني بدا يخدم والملوفاري الجزائري يجلب له الخير.
ماذا قال لك أحد؟ ذهب إلى مصنع ينتج مركبات كيميائية. وجد خزانًا يحتوي على حمض الكلور (HCL). أراد أن يعرف ما هو الحمض. دخل هناك وخرج دون أن يجد يده؟؟؟ أو (مذاب في الحمض)؟ كان بدوار، زاد مد يده الأخرى وأخرجها ولم يجدها؟ أوه، رأسي يشعر بالنسبة لهم.
كان هناك مجموعة من الصيادين يصطادون، وكل ما أمسكوا شيئًا ما، ركضت كلابهم وحصلت على الفريسة، باستثناء كلب واحد كان يخاف من صوت الرصاص، فقالوا لأصدقائه خذوا الأفراح التي تحدث عند الكثير يحدث إطلاق النار حتى يعتاد على الرصاص. وبعد أن أخذها لمدة 6 أشهر، عاد للصيد مرة أخرى. في المرة الأولى التي أصيب فيها بالنار، بدأ الكلب بالزمجرة. .
في نهاية موسوعة نكت جزائرية 2020، نأمل أن تكون قد استمتعتم بالضحك والتسلية مع هذه النكت الطريفة والممتعة. فقد تم جمعها لنشر الفرح والسعادة في قلوبكم، ونتمنى أن تبقى الضحكة تعم قلوبكم وتشرق وجوهكم دائمًا. شكرًا لكم على متابعتكم ودعمكم لنا.