تعتبر النكت الخليجية من أبرز العناصر الفكاهية التي تعكس ثقافة المجتمع الخليجي بشكل مبتكر ومسلي. وفي عام 2020، يأتي موسوعة “نكت خليجية 2020” لتقدم مجموعة من النكت الطريفة والممتعة التي تضفي البهجة والضحك على القارئ. انتظر واستمتع بأحدث النكت الخليجية لهذا العام!
النكات بشكل عام هي كلمة تقال لجعل الناس يضحكون بطريقة جميلة. النكتة تعني نكتة، والنكتة لها أشكال عديدة، منها النكات المباشرة التي يفهمها المتلقي بسرعة كبيرة.
نكت خليجية 2020
فسأله محشيش هذا السؤال: ما الشبه بين الحمار والأرنب؟ قال: الحمار بالإنجليزية يسمى حمار. حذف (دون) ضالع كيكي بالعربية تعني مفتاح. ضع المفتاح في الحكمة.. الصبر مفتاح الفرج. حذف مفتاح الفرج. الصبر هو المفتاح. ضع الصبر في الحكمة بعد.. فالصبر جميل. حذف الصبر. وبقيت جميلة في ممثل مصري اسمه جميل راتب. حذف جميل، بقي راتب. وبعكس الحرفين الأخيرين (t’ وb)، أصبح رابتورابت. وفي العربية يعني الأرنب، وهو المطلوب إثباته.
مدرس الحفظ يستمع للطلاب. فذهب إلى الأول فقال له: ما اسمك؟ أجاب: إبراهيم. قال: انتظر سورة إبراهيم. فقال للثاني: ما اسمك؟ فأجاب: محمد.. قال: انتظر سورة محمد. للثالث: ما اسمك؟ فأجاب : اسمي يوسف ولكنهم ينادونني بالكوثر !!
هي وحدها تقول لزوجها: اذبح شاتين بمناسبة الذكرى العاشرة لزواجنا.. قال: وما ذنب الشاتين في خطأ وقع فيه حمار؟!!
نكت خليجية 2018
كويتي يقول لأخيه: أريد الزواج من لبنانية لأن المرأة اللبنانية مثل التفاح. أو سورية لأن المرأة السورية تحب الخوخ. قال: التفاح والخوخ يومين فيفسدان. خذ للمرأة الكويتية موعدا لمدة خمسين عاما ولن تخرب !! نشر وتأجير “حملة جبر الضرر”.
كان أحد القرويين وزوجته، يوم زواجهما، يقضيان شهر العسل. وبينما كان جالسا معها على البحر التقى بها مع سرحانة. فقال لها: وقد شفاك مني سرحانة؟ قالت: أتخيل لو كان البحر مرقاً كم يكفيه من اللحم!! ؟؟ قال: لأمانتي، أخبرني من أين يأتون بالخبز ليستروا به؟
الخادم: سيدي الحاكم هناك من بالباب يريد أن يخافه. الحاكم: أنت قبيح أيها السكرتير الشرير. ألم أقل لك ألا تدع أحداً يحقق في الأمر؟ الخادم: حسنًا يا سيدي سأذهب إليه. الحاكم : إنتظر لحظة . ماذا يريد العبد؟ لديه قافلة تحمل القمح والدقيق والهامبرغر والبيتزا، محملة على ثلاث مقطورات.
كان شخص محششًا يصطاد سمكًا. ولم يتمكن من العثور على أي طعم. فأحضر قطعة من الورق وكتب عليها “طعم”. فألقى الخطاف فخرجت له ورقة مكتوب عليها سمكة.
نكت خليجية مضحكة 2018
الشباب في فترة الاستراحة. فقال لهم أحدهم: الذي يخاف على امرأته يجلس عن اليسار. لقد نهضوا جميعا ما عدا واحد! فقال له نفس الشخص: أما تخاف على زوجتك؟! قال: قالت لي قبل أن أرتاح: اذهب إلى الراحة، ولكن إذا انتقلت من مكانك.. فقد ألعن والدي ووالديك.
شباب يدرسون في أمريكا… توفي والد أحدهم وهم في حيرة من أمره كيف يعلمه… واحد منهم كان وقحا وقال: أنا أعلمه… ذهب إلى الذي مات والده. ..فقالت له: متى آخر مرة رأيت أباك؟ قال: منذ شهرين….. قال الجلف: سيخبرني إذا رأيته مرة ثانية
ضابط شرطة يحقق مع شخص رجم. إذا كان التدخين حرام فماذا تتوقع أن يكون الحشيش؟ فقال الرجم: أتوقع أن يكون ذو القعدة.
فقال أحدهم لأخويه: تلك المرة كنت أسير آمناً في سبيل الله. لم يضربوني. أنا من أخذ ركلة الكاراتيه من السيارة وجلدتهم واحدًا تلو الآخر”.
نكت خليجية قصيرة
كان سيتم فحص المريض. فقال له الطبيب: عندك فيروز في بطنك. فقال له زين: انظر ربما تقابل نانسي عجرم.
كان هناك من حولي يسأله: ماذا تريد من الحياة؟ قال: أرى رجلاً يمشي وحده
فذهب إلى مدينة دمشق فرأى امرأة عجوزاً. دخلت امرأة عجوز ونزلت وأصبحت امرأة جميلة. فذهب إلى قريته وأحضر زوجته العجوز وأدخلها في الصندل. طلعت و نزلت و صارت امرأة سودانية. فقال له الشاوي لعبنا بالرصاص فأحرقناه.
سألوا مصريًا: لماذا الشعب المصري يقسم كثيرًا؟ قال: والنبي شاع
كان لدى الهنود وفرة في اللحظة الأخيرة. أخذها أحدهم إلى الخارج مع عامل. فقالوا له: لماذا؟ فقال: يا أخي القرعة لصالحنا!!!!
نكت سعودية
أبو العبد: منذ شهر أحاول بيع هذه السيارة لكن لا أعرف كيف أبيعها!! أبو صطيف: ما ماركة السيارة؟ أبو العبد: رينو 5 أبو سطيف: هل هناك من يشتري رينو 5 هذه الأيام؟ إذا كان متجرك يمتلكها، فسوف أقوم بإزالة شارة رينو واستبدالها بشارة مرسيدس. !! سيتم بيع السيارة معك. وبعد شهرين التقى أبو العبد بأبو سطيف !! أبو صطيف: إن شاء الله أبيع السيارة يا أبو العبد؟ أبو العبد: ماذا تظنني؟ أنا غبي…. هل هناك من لديه سيارة مرسيدس للبيع؟
“أبو العبد وهو يحتضر نظر إلى زوجته بنظرة رومانسية وقال لها: “لما طردت من وظيفتي كنت معي.. ولما مفلس كنت معي طوال حياتي”.” وقت… ولما مرضت ومرضت كنتي واقفة جنبي…” والآن وأنا على فراش الموت بجانبي قام وأخذ يدها بحنان وقال لها: :”لا أعرف لماذا تشعرين وكأنك تشعرين بالسوء…”
أراد الطبيب فحص المجانين الذين لديهم أسرة في الجناح. فوجد المجانين جالسين على أسرتهم، فسأل ما الأمر؟ قالوا له: المجانين يفكرون في أنفسهم في قدر، وهم قطعة فشار، ومقعدها يطير. فوجد شخصاً جالساً على سريره، فقال: «أكيد هو عاقل.. ثم سأله لماذا أنت جالس؟» قال: لأني أنا. التمسك بأسفل الوعاء.
نكت قصيرة
هندي يسأل مصري لماذا لا تحرق جثته قبل دفنها؟ فقال المصري: انظر سندفنه أولا ثم لعله يحرقه
ذهب محشش إلى البقال وقال لصاحبه: عندك سكر؟ فقال راعي البقال: أي قال الرجم: عافاك الله
عيون منومة في المستشفى يابني تناولت عشاها خبز وملوخية. أكلت الخبز وشعرت بالفخر بالملوخية
يقول أحدهم لصديقه: بالأمس جعلت زوجتي راكعة على سريرها. قال: لماذا؟ قال: كانت تقول لي إذا كان فيك خير فاخرج من تحت السرير.
قال أحدهم لشيخ: قل ثاني أكسيد الكربون. قالت: اعتقدت أن هناك شخصين سخيفين
أحضر له أحد أصدقاء والده شريطًا إسلاميًا حتى يتمكن من التدرب عليه. وفي اليوم الثاني عاد الأب إلى المنزل، ووجد ابنه يرتدي الحجاب.
وغد ولص. فقال اللص: «سأعلمك البوق، وأنت تعلمني النذل». وافق. ذهبوا إلى السوق. قام اللص وكان الوغد يتعلم. فقال اللص: اللهم علمني. صاح الوغد: “لص”.
نكتة تجعلك تضحك
واحد في البنك قال للموظف: أريد حساب يا كلب. أشكو إلى المدير. المدير: أنت في بنك، يجب أن تتصرف. قال له : أريد حساب ب 10 مليون يا حمار . المدير: أنت يا ابن العاهرة لا تريد العصير.
محششون يتناقشون حول غلاء الأسعار بجانب مدرسة ابتدائية.. سمعوا المعلم يسأل الطلاب: كم سعر خمسة على خمسة؟ فقال الطالب 25 !!! فقال الرجم: الله أكبر. كانت أيامنا عشرة فقط..
توقف مسافران محشمان في إحدى المحطات، فنزل أحدهما وقال لأخيه: ماذا تريد؟ قال له: أي شيء… المهم أنه أحضر لنفسه عصيراً وقلماً لأخيه…
كان هناك شخص محشش كان يقود السيارة وتوقف عند نقطة تفتيش. فقال له الجندي: تفضل بأوراق السيارة… فقال المحشش: عن أي حشيش تتحدث؟
نكت 2020
سقط شخص محشش وهندي من طائرته. مات الرجم. الهندي لم يمت. سألوا الهندي كيف مات الرجم؟؟ فقال: يا أخي، هذه جماعة من حمر. فيقول: افتح مظلة. فيقول: ليس هناك مطر
ذات مرة كان معجبًا بجارته وكان زوجها ميتًا. قرر أن يكون صادقا معها. طرق بابها. فتحت الباب ورأتها بدون مكياج. لقد أصيب بالصدمة والارتباك. لم يكن يعرف ماذا يقول. فسألها: لا يوجد أخبار عن المتوفى.
دخل أحد الأشخاص إلى المنزل ورأى آثار تراب في الصالة. قال: فمن الكلب الذي دفن فيه؟ لا البيت؟! قالت أمه لا، لكن أختك فرحت بخطوبتها وضحكت وسقطت على ركبتها
قبض شرطي على محشش وقال له: أين تعيش؟ قال مع أخي! قال: أين تسكن؟ قال معي! قال وأين تعيش أنت وأخيك؟ قال معا!
دخل لص إلى منزل ووجد امرأة شابة. ربطها بحبل ووضع سكينًا على رقبتها. فقال للرجل الذي معها: «اجمعي كل الصيغة والفضة التي هناك». فقال الرجل: خذ كل ما تريد، ولكن فك الحبل واتركها. غرغر اللص بالدموع وقال: “يبدو أنك تحب زوجتك كثيراً”. فقال الرجل: لا والله. لكن زوجتي ستصل إلى المنزل خلال ربع ساعة.
نكت خليجية 2019
وفي إحدى المرات سمى أولاده: أسداً، ونمراً، وذئباً، وصقراً!! سألوه لماذا؟! قال: لأني عندما أناديهم أقول لهم مرة: يا بهائم تعالوا!!
أحدهم يصف فراقه لشخص محشش. فيقول للرجم: انعطف يميناً ثم امش يا سيدي. إذا جاءك حرف التاء قال الرجم: صغير أم كبير؟!!
قبل أن يموت محشش قال لهم أن يتبرعوا بكل أعضائي ما عدا الدماغ! سألوه لماذا!؟ قال: لا بأس أن تحتوي الذكرى على صور عائلية
فهي وحدها تقول لزوجها: ليتني أخذت الشيطان ولم آخذك. قال: لا، لا يحل للأخ أن يأخذ أخته.
معلم سأل الطلاب: من يشعر بالغباء فليتوقف؟ توقف أحد الأشخاص وقال المعلم: هل تشعر أنك غبي؟ قال: لا، ولكن قلت من العيب أن أتركك تقف مع روحك!
نختتم موسوعة “نكت خليجية 2020” بأمل بأن وفرنا لكم الضحك والسعادة خلال قراءتها. نتمنى أن تكونوا قد استمتعتم واستمتعتم بهذه النكت الطريفة والمضحكة. شكراً لثقتكم بنا ونتطلع إلى مشاركتكم في موسوعاتنا القادمة. دمتم بخير وضحكة دائمة!