نكت المحششين هي مصدر للضحك والتسلية، حيث تتنوع بين الطرائف والمواقف الكوميدية التي تحدث نتيجة لحالة السكر أو التأثير بالمخدرات. تعد هذه الموسوعة مصدرًا ممتعًا لمحبي النكت القصيرة والمضحكة، وستجد فيها تجميعًا لأفضل النكت والمواقف الكوميدية التي تتعلق بالمحششين.
بسبب روتين الحياة الممل، أصبح الحزن شيئاً أساسياً في حياتنا. هناك أوقات نعتقد فيها أن الحياة لا تحتوي إلا على التعب والشقاء، وأن الفرح والسرور أصبحا من الأشياء التي يصعب الحصول عليها بسهولة هذه الأيام.
من الأشياء التي يجب أن نبحث عنها للتخفيف من الملل والحزن هو الضحك. الضحك، حتى في الأوقات الصعبة، أصبح في غاية الأهمية لأنه يخرج الطاقة السلبية فينا ويجدد فينا روح التفاؤل والأمل.
الضحك مفيد جدًا لنا، حتى على المستوى الطبي. يعمل على تقوية عضلة القلب، وتنشيط الدورة الدموية. ولذلك يسعدنا أن نقدم لكم عبر موقع أحلام باقة من أروع النكت المضحكة والمضحكة للغاية والتي ستجعل عيونكم تدمع من الضحك. نأمل أن تستمتعوا بها ونأمل أن تستمتعوا بها. سوف ترغب في ذلك.
نكت رجم قصيرة
رجل رجم بصوت عالٍ جدًا خرج من كنتاكي وكان ميتًا وهو يضحك. فسألوه: ما لك؟ قال: ضحكت منهم، أخذت منهم وجبة عائلية وأنا غير متزوج
رجل سكران عاد متأخرا إلى البيت وأيقظ زوجته وقال لها: أنت الذي وضعت الليمونة في القفص؟ فقالت له: لا، فقال: لا، فعصرت الكناري الأصفر.
رجل رجم ضرب شرطياً… فمات الشرطي!!! ذهب الرجم واتصل بـ 999 وقال لهم: أردت أن أخبركم أنكم وصلتم إلى 998.
3 قوارض محرجة. قال الأول: أنا سم. وما يؤثر عليه هو أنني أستخدمه مثل السكر. إنه يجعل الشاي أكثر حلاوة.” قال الثاني: وأنا أدخل الفخ. أنا آكل الجبن وأمارس الرياضة”. فقال الثالث: سأتركك دقيقتين. سأضرب القطة التي تؤذيني كل يوم وأعود”.
فقالوا له: ما رأيك في الزواج المبكر؟ قال كم الساعة؟؟؟!!
أوقف شخص محشش سيارة أجرة، وكانت سيارة الأجرة فارغة، وكانت سيارة الأجرة نادرة. نعم قل للرجم طيب انزل وسنتحدث قليلا.
نكت رجم سعودية
قال محشش لمحشش: أشعر بالبرد من المكيف. قال: ونعم أنا محمد من الرياض.
مذيعة التقت بأحد المحششين في الشارع ودار بينهما الحوار التالي: المذيعة: هل تدخن؟ شخص محشش : اها . المذيع: كم علبة في اليوم؟ المحشش: 4 المذيع: كم تكلفة العبوة؟ المحشش: 9 ريال المذيع: يعني تصرف 36 ريال على الدخان يوميا.. يعني 1456 ريال سنويا. كم سنة وأنت تدخن؟ الرجم: 20 سنة. المذيع: يعني حوالي 400 ألف ريال حتى الآن.. يعني لو لم تدخن كنت تستطيع شراء فيراري الآن. المحشش: هل تدخن؟ المذيع: لا. المحشش: أين الفيراري؟ هل أنت على حق؟
وكان علامة يشرح لطلاب الصف الثالث وسائل الاتصال الحديثة كالهاتف والبريد الجوي والفاكس. رفعت إحدى الطالبات البدو يدها وقالت: أبلة حنا، عندنا فاكس في البيت. شجعتها المعلمة على مواصلة حديثها وقالت: كيف تستخدمينه؟ فقالت الصغيرة: سنفركه على ظهر والديه.
كان هناك أشخاص محشورون يجلسون في خيمة. قالوا: نريد مباراة. فذهب أحدهم وقال: أنا آتيك به. فخرج ودخل من الباب الثاني. قال: “يا شباب، ليس لديكم تطابق”. قالوا: خذ قسطاً من الراحة. سوف نرسل شخصًا ليأتي ونعطيك إياه.»
الشباب الذين يدرسون في أمريكا. مات والد أحدهم وهم في حيرة من أمرهم كيف يعلمونه. فقال أحدهم فظا: أنا أعرفه. فذهب إلى من مات أبوه فقال له: متى آخر مرة رأيت أباك؟ قال: منذ شهرين قال الجلف: سيخبرني إذا رأيته ثانية.
نكت محششين 2019
وكان 5 محششين جالسين يصلون. عطس أحدهم فقال : الحمد لله . 2/ رحمك الله . 3/ لا يجوز لك الكلام . 4/كل صلواتك خاطئة. 5/ الحمد لله لم أتكلم .
عندما يغرد العراة، نسمع زقزقة العصافير، ونرى الخيول تمتص رحيق الزهور، والأغنام تحلق في السماء، نشعر وكأننا في حلم… محشش يكتب خواطره.
تم حشر شخصين فوق برج العرب. قال أحدهم: إذا وقعت، كم من الوقت يجب أن أصل إلى الأرض؟ قال الثاني: ثلاثة أيام.. قال: أتظن أنك ستموت؟ قال : عادي أن تموت ثلاثة أيام دون أن تأكل أو تشرب !!
هي وحدها تقول لصديقتها المحشّمة: أنت شجاعة ومطلقة. فيقول لها: آه، لو رأيتيني أيام الغزوة ما كنت شهيدة.
نكت المحشاشين المصرية
كان أحدهم من صعيد مصر، والآخر أمريكي، والآخر ياباني. وكانوا تائهين في الصحراء ثلاثة أيام، وفجأة ظهر لهم الجني وقال: “لكل واحد منكم طلب واحد”. لكن الأمريكي قال: “أريد أن أذهب إلى بلدي وأعطيه إياها”. سأل الياباني: أريد أن أذهب إلى بلدي ويعطيني إياها. لقد طلب الجني ذلك. ذهب السعيدي وقال: «أوه، لقد أفسدوني وحدي. أحضرهم لي مرة أخرى.”
محشيش اشترى شريط تامر.. والشريط طلع ضايع.. حطوه في الكاسيت وبدأت الأغنية تنقطع شوية! فغضب المحشش وذهب ليأخذ الكاسيت وقال: تامر وحياة أبوك، إذا ما حفظت الأغنية فاصمت….
دخل شخصان محشمان صيدلية… الأول قال للصيدلي: أعطنا 2 شاورما… قال: هذه صيدلية ولا نبيع طعام… رد الثاني وقال: عادي يا دكتور ، لقد رجم بالحجارة في الواقع. قدمنا له حبتين فلافل..
يقول مسطول لصديقه: يا أخي، بالأمس ذهبت إلى فيلم هندي ضخم يخص رجلاً وستة أشخاص يمرون بجانبي وجدت طفلاً ملقى على الأرض. خدوها وربوها لحد ما كبرت وفي الآخر طلعت أمهم..
ذهب رجل رجم ليعزي صديقاً له، فقال لأهل القتيل: كيف مات؟ وأخبروهم أنه أصيب برصاصة في دماغه. فقال لهم: “الحمد لله، لم يكن في رأسه أنه ذهب إلى هناك”.
نكت رجم 2020
عاد محشاش إلى البيت وقال لأمه: “افرحي”. قالت: لماذا؟ وقال أنني اشتريت جهاز استقبال HD. فقالت من أين لك المال؟! وقال بعت التلفزيون
كان شاب يجلس على العشب عندما سمع أحدهم يطرق الباب. قال: من؟ قال: أنا حفيدك. قال: وماذا تنفعني؟
محشش اسمه سالم كان زعلان من بيتهم وفكر يسافر. وأثناء توجهه إلى المطار رأى لافتة مكتوب عليها «ارجع إلينا يا سالم». فرجع إلى البيت وهو يبكي وقال: طيب ليه زعلتني؟
محشش راح لبيت عمه يسلم عليه/جلست زوجة عمه معهم ونظرت إليه وضحكت:! قال المحشش اه نريد لفتات العشق الممنوع
سألوا رجمًا: ما تعريف الأسرة؟ قال: هم جماعة لهم مفاتيح دار واحدة، ههههههه
محشوة بالربع. فنادته زوجته وقالت: تعال بسرعة، أطفالك مرضى. لقد عاد وهو غاضب. ورأى لافتة على الطريق: “لا تستعجل، أطفالك في انتظارك”. فقال: انظر إلى الكلب، ليس هناك أحد أعرفه.
نكت محششين 2019
وسأل محشاش المدير: لماذا تأخرت؟ قال: «إن أبي يدعو أخي». فقال المدير: ما بك؟ قال محشاش: «يطرق على حذائي». ههههههههه.
سأل محشيش ابنه: هل سقيت البذرة جيداً؟ الابن : لا الدنيا مشتتة . . . . الأب: طيب، اذهب وأحضر مظلة واخرج واسقيهم دون أي أعذار إضافية
محشش استقر الملكة للتو. فسأله أخوه: ما هو شعورك بعد الملكة؟ قال: والله إن شعوري هو شعور الزر الذي اشتراه أبوه وقال: لا تركبه، فهو أبعد الاختبارات!!
محشش يوم زفافه وبعد ما خرج الناس ورجع للبيت لقي العروش قاعدين.. قال: والله رأيت حواسهم وطقطقةهم وأنا في البيت أنهم نسوا أحدا.
وقفت فتاة تزن نفسها على الميزان ووضعت رطلًا، وكان وزنه 74. خلعت الحذاء ووضعت رطلًا آخر، وكان وزنه 72.5 😀 خلعت الغطاء الثلجي والقفازات والقفازات ولبست رطلاً، ووزنه 72.25. خلعت السترة ولبست رطلاً آخر، وكان وزنه 71. ونظرت خلفها فوجدت محششًا واقفًا. قال: هيا، هيا، عندي فكة. 50 جنيها
كانت هناك وحدة من الجيش تضم جنودًا جددًا، وكان معهم جندي. وأعلنوا في الوحدة زيارة قائد الجيش وقالوا للجنود أنهم إذا سألوا القائد عن عمرك يقولون 81 سنة، وعن خدمتك يقولون سنتين، وإذا سألوا ماذا ستفعل رمي الرشاش أو المدفع، سيتحدثون عن كلا الجانبين، يا سيدي. جاء القائد ووقف أمام الجندي العائم وسأله كم عمرك. قال: سنتين. فرجع وسأله: كم خدمتك؟ قال: 81 سنة. فقالوا للقائد: هل أنت مجنون أم غبي أيها الجندي؟ فأجابه في كلا الاتجاهين: «يا سيد».
نكت محششين 2018
كانت محشيش مستاءة من خطيبتها. أرسل لها رسالة من كاتب تعرضت فيها لحادث وماتت. هل أنت في سلام الآن؟!
يقول أحدهم لأبيه: أريد أن أعرف ما هو الشبه بينك وبين القملة ^_^… ماذا قال يا ابن الحذاء؟… قال: أنتما فوق رأسي رأس يا حاج.”
كان الرجم يبيع في متجر لغرف النوم. فأتته وحدها وقالت: أعطني سرير أبي نفرين. فقال لها: اذهبي واحصلي على موافقة الطرف الثاني.
محشش في حصة اللغة الإنجليزية.. فقال له الأستاذ: إذا قلت لأحد أن يأتي إلى هنا ماذا تقول؟ فقال المحشش: تعال إلى هنا. قال الأستاذ: حسنًا، وإذا طلبت منه أن يذهب إلى هناك.
صدم المحشش 2. الأول مات والثاني انهار. فقال الرجم: رأى أن أخاك قد مات. ولم يقل أي شيء.”
نكت قصيرة
الديك يسخر من الدجاجة ويقول: “مسكينة”. إنهم يأخذون بيضك دائمًا. قالت له اصمت أما أنت الذي تستأذن ولا تصلي.
عثر شخص محشش في الشارع على عمود إنارة مكتوب عليه شقة للإيجار. فجلس يضرب على العمود حتى أتاه رجل آخر فقال له: ماذا تفعل هنا؟ فقال له: أنا أصلي. لقيته مكتوب عن شقة للإيجار». جلست أطرق الباب، لكن لم يستجب لي أحد. فقام الآخر وقال له: غريب رغم أن الجماعة تضيء النور. فوق.
ذات مرة ترك مدرس الرياضيات خلفه ولدين وتزوج الثالث.
ذات مرة، وجد رجل من صعيد مصر محل إنترنت كافيًا قال أن الساعة بـ 10 جنيهات. دخل وسأل إذا كان مقاوم للماء.
انتحرت دجاجة وكتبت في وصيتها «خلي ماجي تنفعك».
في ختام هذه الموسوعة الطريفة لنكت المحششين، نأمل أن تكون قد استمتعتم وتسليتم مع هذه النكت الطريفة والمضحكة. فالضحك وسيلة رائعة لتخفيف الضغوط وتحسين المزاج. فلنبقى دائمًا مبتسمين ونستمتع بروح الفكاهة والمرح في حياتنا.