مرحبا بكم في موسوعة “نكت مضحكة سورية”، حيث ستجدون تجميعاً لأطرف النكت السورية التي ستجعلكم تضحكون بلا حدود. ستستمتعون بقراءة هذه النكت ومشاركتها مع أصدقائكم وعائلتكم لإضفاء البهجة والضحك على حياتكم. انتظروا وتمتعوا بالضحك!
نكت سورية تعتبر من أجمل النكت. ويصف بعض المواقف بطريقة طريفة ومضحكة كما هو الحال مع معظم النكت في العالم، وسبب وجود النكتة هو تلطيف الجو وإضافة الفكاهة للحاضرين، وفي هذا المقال هناك بعض نكت سورية.
نكت سورية مضحكة
كان هناك معلم سأل طالبا: غدا عندما تكبر ماذا تريد أن تصبح؟ قل: اختيار.
ذهب الشامي إلى بائع فلافل محشش وقال: أعطني 3 ساندويشات فلافل بدون مخلل. فقال البائع: ليس عندي مخلل. هل سأعطيك إياها بدون طماطم؟
وصل طالبان إلى المدرسة متأخرين، فسأل المعلم أحدهما بغضب: أين أنت الآن؟ فقال وهو يبكي: فقدت ليرة وكنت أبحث عنها، وليس لدي مال غيرها، فسأل الآخر: أين أنت الآن، لماذا تأخرت؟ قال: كنت ألاحق الليرة!
متى تجد كلمة جميلة لتقولها؟ عندما توصي شخصًا ما بأشياء ويقول: “ما مدى صحتها؟” فيقول لك: أكمل الصمت، فأنا لك أنا الأبكم يا حبيبي..
كان هناك شخص بخيل سأله: إذا اشتد البرد ماذا تفعل؟ قال: أقرب من المدفأة. قالوا: وإذا اشتدت؟ قال: أكثر وأكثر. قالوا: وإذا زاد وكثر وكثر؟ قال: أكثر وأكثر وأكثر وأكثر. قالوا: وإذا زاد وزاد وزاد وزاد وزاد وزاد؟ قال: أشعل المدفأة!
نكت سورية رومانسية
فتاة غبية مرتبطة بشخص غبي يتصل بها كل يوم حتى تكرهه! لذلك غيرت خطها وأحضرت خطًا جديدًا! أرسلت له رسالة تقول فيها === غيرت رقمي أيها الوغد! رد عليها برسالة: والله سأجيب رقمك من تحت الأرض
مسافر كان تائهاً التقى بفتاة جميلة أدخلته إلى منزلهم فقالت لها: أنا جائعة فقالت له: هل تريد أن تأكل وحدك أم مع بابي؟ قال: لا، حتى الآن. ثم سألها هل أستطيع الاستحمام؟ فقالت له: هل تريد أن تستحم بمفردك أم عليك أن تذهب مع بابي؟ قال: لا، الآن فقط، وعندما أصبح الصباح سألها: هل أنتِ زعلانة فعلاً؟ اسمك حلو؟ قال اسمي بابي وأنت؟ قال: اسمي حمار، ابن كلب، ابن ستة وستين كلباً.
ذهبت ذات مرة إلى بيت الشيخ. قالت لها: هيا يا شيخي، يا شيخي، ابني ضايع، شيخي، قام وقال لها: إذا حلال سأعود، وإذا حرام سأعود. لا أعود. فنهض، فقالت: وقد ذهب الولد.
وقالت تفيدة لزوجها: إذا مت يا أبا حمادة أريدك أن تنور قبري لأني أخاف من الظلام. رد عليها أبو حمادة وقال: “أنت بس موتي يا فائضة وأنا حتى المكيف…”. سأضعها لك
كانت هناك عائلة من الناس الذين كانوا أكلة لحوم البشر. وفي أحد الأيام حدث فيهم مجاعة، فنزلوا ويبحثون عن شيء ليأكلوه. هل شافوا وحدة نحيفة ؟ فقال الأب: هيا نأكل، فقال الابن: لا! كلها عظام وليس فيها قطعة لحم – تركوها – ذهب الابن إلى البيت ورأى هل رأى قطعة أخرى أم قال لأبيه: “لنأكلها، لا يوجد شيء آخر!” عبس الأب قليلاً وقال: قبيح! يمنع نفسه من الأكل!!!!!!!! ذهب وذهب إلى شخص آخر. ذهب وحصل على القهوة مرة أخرى. أم ذهب إلى أي وحدة كانت ذكية وحلوة وطلبها مرتفع؟ فهاجمه أبوه. أم قال الأب: ما أحلى ذلك؟ أختك تأكل، فلماذا نحضرها معنا إلى المنزل وتأكل طعام والدتك؟
نكت بلاد الشام
أوقف أحدهم رجالاً في منتصف الشارع يريدون سرقته. فقال له: أعطني مالك. فقال له: ولكنني من الحكومة. فقال له: أعطني مالي!
يقول أحدهم: جاء جدي ليرى صورة في هاتف أمي. قال: ليس واضحا. فقلت له: طيب كبرها حتى تتضح. فقال جدي: الله أكبر.
وصورت أظافرها وكتبت: “قل إن شاء الله”. يلا كلنا بنقول إن شاء الله عندها أظافر واحنا مش عندها.
يقول أحدهم: جاء جدي ليرى صورة في هاتف أمي. قال: ليس واضحا. فقلت له: طيب كبرها حتى تتضح. فقال جدي: الله أكبر.
أعشق نوعين من الورق؛ ورق النقود وورق تذكرة السفر،، مع احترامي ورق العنب
بدوي ذهب للسينما ولم يشاهد الفيلم.. لماذا؟؟ وجلس وسلم على الناس في القاعة
قال أحدهم لابنه: اخرج واسقي الزرع. قال الصبي: ولكن العالم تمطر. فقال أبوه: لا تحج ذلك. خذ المظلة واخرج.
زوجة تقول لزوجها: أسلوبك أصبح سيئاً معي هذه الأيام، فيرد عليها: ما مدى سوء أسلوب الحياة؟ ما الأمر مع والدك؟
نكت الاعشاب مضحكة
وفي أحد الأيام كان رجل رجم يرهن مسماراً في الحائط، فسقط منه المسمار، فقال له: تعال لا آتي. ثم قال له: ارجع. ومرة لم آت، فألقى على المسمار بضعة مسامير وقال لهم: ائتوه.
رأى صبي فتاة في محل لبيع الملابس. انتهت الفتاة وأرادت مغادرة المتجر. جاء إليها وسألها عن اسمها. قالت له: زينب. فقال لها: من أجلي لا تخرجي من المحل. لقد اتصلت بوالدتي حتى تتمكن من القدوم لرؤيتك. شعرت الفتاة بالخجل واستدارت وعادت لتقلب الفساتين وهي تنظر إليه وتبتسم. جاءت الأم ودعت لها زينب. التفتت وخفضت رأسها في خجل. فقال لها الصبي: ارفعي رأسك يا زينب. رفعت رأسها بابتسامة لطيفة. فقال الولد لأمه: بالله عليك يا أمي، أنت لا تشبهين عمي رحمه الله.
استأجر محشيش بيتًا مسكونًا بينما كان جالسًا يبحث عن الجن. قال عندما خرج، أخافه قليلاً. فخرج الجني وجلس بجانبه وقال: هل لي بسيجارة؟ قال: تفضل، لقد نزل الجن في عصبية شديدة، وخاف الرجل، وذهب لفتح بطنه، وقبض عينيه، وخرج، وقال: ربما سيجارة. قال: تفضل، لقد أحضر الجن آخر واحد، فذهب ليحمل العمود الفقري، وقطع يده، وكسر رجله، وخرج، وقال: ربما سيجارة. فقال: “أنت لا تلاحظ أن التدخين يدمر صحتك”.
اتفق الأسد والكلب على أن يضرب كل منهما الآخر على مؤخرة رأسه. انطلق الكلب وضرب الأسد، وعندما جاء دور الأسد، ركض الكلب وركض الأسد خلفه. سأل الأسد القرد وهو يقرأ الجريدة. لم أرى كلباً يركض من هنا فأجاب القرد وقال: «غضب الكلب الذي ضرب الأسد على مؤخرة رأسه وقال: الله يهدم بيوتهم». ذهبت إلى الصحيفة.
أجمل النكت في العالم
صعيدي اشترى مرآة، وفي الصباح نظرت زوجته في المرآة وجلست تبكي وذهبت إلى العمدة وقالت: زوجي هيتجوزني. قال: “حسنًا، دعنا نذهب ونتحقق”. ذهب العمدة ونظر في المرآة. قال: «وهذا أيضًا جاء بعمدة آخر غيري».
كان هناك رجل في منزل مستأجر، وكان خشب السقف قديمًا ومهترئًا ويتشقق كثيرًا. وعندما جاء صاحب المنزل ليطالبه بالإيجار. فقال له: أصلح هذا السقف فإنه يتشقق. قال: لا تخف ولا حرج عليك، فإنه يسبح الله. فقال له: أخاف أن يدركه الخوف فيسجد.
قال رجل بخيل لغلامه: هات الطعام، ثم اخرج وأغلق الباب خلفك. فقال: يا سيدي، ليس هذا بحزم. بل أغلق الباب. ثم يتم تقديم الطعام . فقال له: أنت حر في سبيل الله.
اتصل أحد الحشيش المصري بأوباما وقال له: أعلنا الحرب على أمريكا. أوباما انزل.. فقالوا من أنت؟ قال القتلة: أنا وبيزو وعلاء والحناوي وميخا و3 أيضًا تناولنا القهوة. وهذا يعني 8 وحوش. وضحك أوباما ساخرا وقال: «كما تعلمون، لدي مليوني جندي تحت إمرتي». فقال القتلة: لا، هذا ضروري.
نكت قصيرة مضحكة
في واحد محشش ماشي في الشارع ويقول في نفسه أنا أواعد وحدي الساعة الثانية أو الساعة الثانية وحدي.
ذات مرة، ذهب أحد الأحمق إلى الطبيب. فسأله الطبيب: ماذا لديك؟ قال: بطني يؤلمني. قال له الطبيب أن يمشي على هذا العلاج لمدة أسبوع. قام الغبي ووضع العلاج على الأرض ومشى عليه.
كان رجل مخمور يذهب لصيد الأسماك. وعندما وصل نسي الطعم. فأحضر قطعة من الورق وكتب عليها “طعماً”.. وألقاها في الماء. وبعد فترة ظهرت له قطعة من الورق مكتوب عليها “سمكة”.
كان هناك شخصان يجلسان معًا. فقال الأول للثاني: كم عمرك؟ قال: «١٥». وبعد عشرين سنة قالها مرة ثانية. “كم عمرك؟” قال: «١٥». قال الأول: منذ عشرين سنة، فقلت: عمري 15 سنة. وقال الثاني: كلمة الرجال وحدها.
كان سائق يركب سيارة أجرة. خرج السائق لإحضار السجائر ووجده وهو ينزل العتاد من السيارة. وعندما عاد السائق سأله عن سبب خلعها. قال: رأيتك تُحدث فيه ضجيجاً. فقلت: لماذا أصابك بالشلل من تعبك؟
نكت مضحكة محششين
كان محشاش جالساً يشاهد مباراة ريال مدريد. سمع المذيع يقول فول لصالح رونالدو. قال: أتصدق؟ اليوم فقط علمت أن الاسم الأول لرونالدو هو صالح.
اتصل شخص محشش بشركة الطيران وسأل الموظف: ماذا ستأخذ الطائرة من هنا إلى أمريكا؟ قالت: ثانية واحدة. قال: أشكرك وأغلق المسار
ذات مرة سأل رجل محشش شخصاً عادياً: كم الساعة؟ فأجاب الشخص العادي: إنها الساعة العاشرة. ذهب المتأخر وقال: “لا تقل عشرين وستنتهي”.
محشيش أوقف سيارة أجرة وقال: هل هي فارغة؟ ماذا قال التاكسي؟ فأجابه الرجل المحشش: تعال وتحدث معي..
محششون يتناقشون حول غلاء الأسعار بجانب مدرسة ابتدائية.. سمعوا المعلم يسأل الطلاب: كم سعر خمسة على خمسة؟ فقال الطالب 25 !!! فقال الرجم: الله أكبر. كانت أيامنا عشرة فقط..
توقف مسافران محشمان في إحدى المحطات، فنزل أحدهما وقال لأخيه: ماذا تريد؟ قال له: أي شيء… المهم أنه أحضر لنفسه عصيراً وقلماً لأخيه…
كان هناك شخص محشش كان يقود السيارة وتوقف عند نقطة تفتيش. فقال له الجندي: تفضل بأوراق السيارة… فقال المحشش: عن أي حشيش تتحدث؟
هناك شخصان رجمان يسيران بجانب خزان مياه فائض. ذهب أحدهما وانتظره الآخر عند الصنبور (مفتاح الماء).
في نهاية هذه الموسوعة الضخمة لنكت سورية، نأمل أن تكون قد استمتعتم واستمتعتن بقراءة هذه النكت الطريفة والمضحكة. فقد جلبت لكم الابتسامة والضحك، وربما حتى دفعت بكم إلى التفكير والابتكار. لا تنسوا أن الضحك دواء للنفس والجسم، فلنبتسم ونضحك دائمًا وفي كل الظروف.